João quer casar

Creio que devo uma explicação para meus leitores. Na verdade eu estou devendo uma explicação para mim mesmo. Eu mesmo preciso ver se organizo toda essa confusão em que me encontro.

Eu e a Rô nos falamos quase todo dia no MSN. Quando eu faço força pra não falar com ela, ela fala um oi. Quando ela não está falando comigo no MSN eu fico com receio dela pensar que eu não estou dando bola pra ela e falo eu um oi. O assunto da conversa nem sempre é o mais importante, sinto que o importante pra mim é que haja uma conversa. Não duvido que ela também sinta assim de vez em quando.

Estamos muito próximos novamente e a briga que aconteceu por causa da mina do busão me obrigou a falar um monte de coisas que eu não sei se eu deveria. Se eu não falasse eu não conseguiria acalma-la e sem acalma-la eu não poderia explicar toda a situação, que não passou de um monte de confusão e insegurança dentro da minha cabeça. Mas o fato é que falei coisas que acho que eu não devia:

Rô: Isso não é amor
João: Amor é tudo que eu faço, sempre fiz e sempre vou fazer por você
João: Amor é perdoar
João: Amor é compreender
João: Amor é compartilhar
João: Tanto faz o nível de abstração que eu tive de imaginar um mundo sem amor por você por 3 segundos e resolvi mexer com a mina
João: Amor é viver junto
João: é comprometimento
João: é dedicação
João: eu tenho tudo isso por você e muito mais

E isso é só um pouco do que eu falei. Em outros pedaços espalhados pela conversa tem muito mais amor por aí. E eu acho que talvez eu não devesse ter me aberto tanto com ela. Ela merece toda a minha sinceridade, que é outra coisa que faz parte do meu amor por ela, e ela merece muito mais. Só que será que eu deveria ter aproveitado tudo isso pra criar a distância que talvez agente precise? Será que eu fico uma semana sem falar com ela? Muita gente sugere essas coisas, mas não interessa o que sugerem, eu tenho que entender e sentir a necessidade pra fazer isso, e tem hora que parece que é isso mesmo que deve ser feito.

Mas ao mesmo tempo a sensação que tenho é que de ainda estamos namorando. Mesmo ontem saímos com duas amigas, ela estava muito, muito linda. Eu queria que as outras duas fossem por espaço, por mais amigas que elas são e por melhor que tenha sido o jantar, e foi ótimo, mas a situação do convite acabou fazendo com que encontrar à todos fosse o melhor jeito de nos vermos.

Eu me sinto fraco, inocente e frágil com tanta sinceridade e tanta insistência minha para com ela. Eu sou todo dela, eu estou aberto pra ela, eu estou em pedaços e eu queria poder provar pra ela que depois de tanta ferida, tantas dificuldades, que seria impossível de eu ser novamente como eu era. Eu estou mudado e vou mudar muito mais antes de terminar essa história toda de estar namorando emocionalmente e estar oficialmente separado.

Entendam que eu não estou bancando o cachorrinho pra ela quando dispensei a mina do busão. Eu simplesmente não tenho coração para ficar com as outras. De certo que se eu não tivesse contado para a Rô que mesmo assim eu não teria nada com aquela mina. Impossível. Eu não estou pronto. Eu posso ficar sozinho, sem falar com a Rô, isso é difícil mas julgo que seja possível, principalmente se a Rô também tiver a mesma intenção. Mas ficar com alguém agora seria impossível. Seria uma espécie de suicídio. Eu mesmo me faria um mal muito grande ficando com alguém. E é por isso que a história da mina do busão morreu, não por que a Rô pediu. Agradeço à todos que me apoiaram, mas a questão é que eu não estou pronto para pensar em outras mulheres.

Outra coisa que está na minha cabeça constantemente é o que ela possivelmente está pensando. Vejam os fatos:

• Separamos
• Um tempo falando pouco, mas falando de nós
• Um pequeno tempo sem se falar nada
• Voltamos a nos falar
• Jantar à dois, com direito a se sentir na quinta-série
• O Carlos se declarou à ela, depois de 6 anos esperando por ela
• Nos aproximamos como amigos
• Teve o dia que ficamos e demos uns amassos
• Ela me rejeitou até um selinho (isso eu não postei)
• O rolo da mina do busão
• Saímos com amigas nossas e fomos só amigos, realmente

Mas me pergunto. O que é que eu posso esperar dela? Parece um vai e vem. Agente se aproxima e se afasta de diversas formas. Eu estou ficando louco com isso. Para mim há um impasse no ar. Já que estamos oficialmente separados nós evitamos falar dos assuntos que poderiam resolver nossos problemas e nos deixar juntos novamente. São os mesmos assuntos que poderiam também nos separar de vez, inclusive. E se não resolvermos esse assunto ela não vai aceitar voltar. Ai ai ai, como eu queria que ela aceitasse voltar. Se voltássemos a namorar, voltássemos a poder falar dessas coisas, tudo ia se colocar no lugar. Eu tenho plena convicção disso. Eu tenho certeza que tudo ia ficar tão bom.

Ao mesmo tempo agora temos uma terceira confusão com tudo isso. Conversamos muito depois do incidente da mina do busão. Conversamos até eu entender o que teoricamente justificaria que a crise da Rô não era bem ciúmes, mas sim estava ofendida com minhas aparentes discrepâncias de atitudes. Tentar beijar ela e depois passar meu telefone pra uma mina uns 40 minutos depois. Essa conversa é assunto pra outro post (de novo).

Acontece que depois de conversar muito eu entendi que preciso deixar a minha postura mais clara pra ela. Se eu quero ficar com ela é isso, é 100% querer ficar com ela. Por outro lado se eu não souber se quero ou não ficar com ela eu preciso deixar isso claro pra ela. E apesar de eu ainda estar no nível de ainda ficar 100% esperando por ela eu suspeito que estou perto de desistir dessa certeza. E isso eu nem sei explicar e nem estou em condições ainda sobre escrever sobre isso.

Será que essa situação é sustentável por muito tempo? Será que eu consigo ficar sem ela por um tempo, nem a Rô-amiga? Será que é isso que precisamos? Será que se eu aparecer surpresa na casa dela com um presente, rosas, sei lá, será que agente conversa e consegue voltar? São tantas coisas que eu gostaria de saber responder. Tantas coisas que eu preciso saber dela. Tantas coisas que por estarem confusas pra mim estão também confusas pra ela. Isso por que estão confusas pra mim por causa da confusão dela. E põe bola de neve nisso aí! Circulo vicioso “master” (como diria a Ana Lúcia).

Eu amo a Rô? Amo.
A Rô me ama? Tenho quase certeza que sim.

Que post estranho. Não consigo realmente organizar e muito menos finalizar. Mas pelo menos o que está na minha cabeça está agora registrado. Isso tudo por que eu ainda ia fazer um post legal sobre a sensação diferente do fim-de-semana de um solteiro. É totalmente diferente e eu já percebi. Mas como vários outros assuntos, ficam para outro post, e outro post, e outro post. Queria ter mais tempo, além de tudo.